5سبک ارتباطی با دیگران

Bob Taibbi, L.C.S.W., has 40 years of clinical experience. He is the author of 10 books and over 300 articles and provides training nationally and internationally

به منظور درک، مدیریت و حل مسائل رابطه، ما دائما در حال تلاش برای دیدن آن از لنز های مختلف هستیم، تلاشی برای پر کردن جاهای خالی در ذهن ما. آیا مسئله من هستم یا او؟ تنش های این چند هفته به خاطر یک استرس گذراست یا نشانه ی مشکلات بزرگتری است؟ اگر من X را انجام بدهم یا اگر من Y را متوقف کنم، آیا او هم این کار را خواهد کرد؟

اما برای درک درستی از واقعیت، بهتر است یک قدم به عقب برداریم و چشم اندازی وسیع تر از رابطه را مشاهده کنیم. به این منظور، در اینجا پنج نوع رایج از روابط ذکر شده اند، چهار نوع مخرب و یک نوع درست:

  1. 1. رقابت کنترل

گاهی به طنز گفته می شود که راه کسی درست تر است که استدلال ا برنده شود، انتظارات کسی برآورده می شود که شغل او مهم تر است! بحث های بسیار زیادی وجود دارند که به راحتی به جنگ قدرت کشیده می شوند، نبردی بر سر حرف آخر!

آب و هوای هیجانی: عصبی و هیجان زده

دینامیسم های پایه: دو شخصیت قوی بر سر کنترل مبارزه می کنند؛ اعتماد به نفس بر سر برنده شدن و حرف آخر را زدن؛ اغلب با ایده هایی سفت و سخت در مورد چگونگی انجام کارها و معیارهای موفقیت همراه است که برای در مورد آنچه زندگی خوب تعریف می شود وضع می شوند.

دراز مدت: این زوج ها از جنگیدن و جدایی خسته می شوند، یا یکی جنگ را واگذار می کند یا هر دو مرزهایی را مشخص می کنند که در آنها حرف آخر را او خواهد زد.

  1. فعال / منفعل

یک طرف از رابطه اساسا مرجع قدرت است و بیشترین سنگینی را در انجام کارهای رابطه بر دوش می کشد، در حالی که طرف دیگر تنها همراهی می کند. با وجود اینکه برخی از این رابطه ها به عنوان روابطی رقابتی با یک طرف منفعل تر شروع می شوند، اغلب این عدم توازن قدرت از همان ابتدای رابطه وجود دارد. بحث های کمی اتفاق می افتد، هرچند گاهی اوقات فرد فعال به خاطر سنگینی رابطه و یا عدم تقدیر به اندازه کافی، احساس ناراحتی می کند. رابطه درگیر احساس خشم می شود و یا بد رفتاری اتفاق می افتد، اما پس از آن احساس بدی به طرفین دست می دهد و بازگشت به همان نقش قبلی رخ می دهد.

آب و هوای هیجانی: خنثی

دینامیسم های پایه: این روابط اغلب با بر عهده گرفتن نقش کمک کننده توسط شریک فعال آغاز می شوند. شخصیت های آنها به سمت مهربان بود، دیگران را خوشحال کردن، بیش از حد مسئول بودن و اجتناب از بحث و درگیری میل می کند. در کودکی، آنها نقش فرزند خوب را بر عهده داشته اند. ممکن است شریک غیرفعال می تواند به راحتی در اضطراب غرق شود، و یا به عنوان یک کودک لوس تربیت شده باشد، و همچنان به عنوان یک بالغ احساس حقارت و یا در هم شکستگی داشته باشد و به دیگران تکیه کند.

اما گاهی اوقات این دینامیسم ها کمتر نتیجه شخصیت ها بوده و بیشتر از مشکلات ناشناخته مانند ADHD یا مسائل مربوط به سلامت روانی ناشی می شود، که در آنها شریک فعال همواره احساس نیاز به جبران برای دیگران را دارند. یا زمانی که مشکلات فیزیکی ناگهانی برای یکی از طرفین به وجود می آیند، مانند ایجاد یک بیماری مزمن یا آسیب فیزیکی، که طرف مقابل را مجبور به افزایش مراقبت و بر عهده گرفتن نقش بیشتر می کند.

دراز مدت: برای شریک فعال خطر این است که او به صورت دوره ای خسته شده و احساس ناراحتی کند و نهایتا رابطه را ترک کند. شریک رها شده نیز نیاز پیدا می کند تا مستقل تر شود یا شخص دیگری را برای مراقبت از خود پیدا کند.

  1. تهاجمی / پذیرا

در اینجا تفاوت قدرت بر پایه مراقبت نیست، بلکه قدرت نپخته است. یک شریک به وضوح رفتاری تهاجمی، قدرت طلبانه و ارعاب گرانه دارد، و دیگری نه به دلیل انفعال، که به خاطر ترس، با رابطه تطبیق پیدا می کند و رفتاری پذیرا از خود نشان می دهد. در رابطه، شریک دارای قدرت به آسانی انفجار خشم را تجربه می کند، و دعواهای واقعی رخ می دهند. همیشه سوء رفتار هیجانی، و یا حتی گاهی سوء استفاده فیزیکی وجود دارد.

آب و هوای هیجانی: تنش زیاد، شریک تطبیق پیدا کرده همیشه بر لبه ی تیغ راه می رود

دینامیسم های پایه: شریک ارعاب گر به وضوح یک قلدر است که در مدیریت خشم خود دچار مشکل است. او ممکن است در خانه ای با والدین مشابه رشد کرده باشد و از والدین خود الگو برداری کرده باشد. در زیر پوست این ارتباط ممکن است اضطراب زیادی در کار باشد که به کنترل شدید ختم می شود. همچنین، یک شخصیت مختل مبتلا به خودشیقتگی، میل به قدرت و همدلی کم برای دیگران می توانند اجزای رابطه را تحت تاثیر خود قرار داده باشند.

شریک پذیرنده به احتمال زیاد در طول زندگی خود مورد آزار قرار گرفته است، و بنابراین تحمل بیشتری برای چنین رفتارهایی از خود نشان می دهد. همچنین، رفتارهای متناوب و پراکنده ی مهربانانه توسط شریک ارعاب گر، او را در ابهام نگه داشته و این تفکر جادویی را در وی به وجود می آورد که “اگر من کار درست را انجام بدهم، می توانم او را از انفجار خشمش دور نگه دارم”. اما متاسفانه، استراتژی درستی برای پیروی آنها وجود نخواهد داشت.

دراز مدت: این روابط معمولا ادامه می یابند، تا زمانی که شریک پذیرنده شجاعت ترک رابطه را پیدا کند. شریک تهاجمی هر کاری که بتواند برای باز گرداندن فرد پذیرا انجام خواهد داد. در نهایت، اگر کارهایش موثر نبودند، احتمالا شخصی دیگر را جایگزین وی خواهد کرد.

  1. قطع ارتباط / زندگی های موازی

جر و بحث کمی وجود دارد، اما ارتباط کمی نیز وجود دارد. گویی که آنها بر روی حالت خودکار تنظیم شده اند، هر دو روال ثابت خود را دارند. این رابطه به نظر طراوت خود را از دست داده است، نقاط اشتراک کمی وجود دارد و افراد بیشتر از یک زوج، شبیه هم خانه ای هستند.

آب و هوای هیجانی: خسته کننده، فاقد طراوت، تنش کم، سردی مودبانه

دینامیسم های پایه: بعضی از زوجین پس از طی چندین سال به این نوع ارتباط دچار می شوند. آنها ممکن است به دلایلی اشتباه ازدواج کرده باشند و یا رابطه حاصل شیفتگی شدیدی باشد که از بین رفته است. همچنین، ممکن است که آنها از ابتدا مشکلات خود را سرکوب کرده و آموخته باشند که برای اجتناب از هر جر و بحثی از فاصله گرفتن استفاده کنند. بعضی دیگر ممکن است به دلیل سکونی که بالا رفتن سن به همراه خود می آورد به سمت این روابط حرکت کنند، نهایتا، گروهی دیگر فرزند محورها را شامل می شوند: پس از اینکه بچه ها به خانه ی خود می روند و آنها فرصت بیشتری برای نگه داشتن فرزندان به همراه خود ندارند؛ آب و هوا، شغل و زندگی فرزندان به موضوعات پیش فرض آنها در گفتگو تبدیل می شوند.

دراز مدت: بحران های میانسالی یا سنین بالاتر ممکن است موجب شود که یک یا هر دو نفر احساس کنند که زمان فرار رسیده است. این مسئله ممکن است جر و بحث و تلاش برای ترک رابطه را ایجاد کند. در غیر این صورت، آنها همچنان به خودشان می گویند که این رابطه به اندازه ی کافی خوب است، یا اینکه من برای تغییر دادن خیلی پیر هستم.

  1. پذیرش / تعادل

این زوج ها می توانند با هم به عنوان یک تیم کار کنند. هر کدام از آنها از نقاط قوت و ضعف دیگری آگاه است و از او حمایت می کند. آنها مکمل یکدیگرند. آنها هوای همدیگر را دارند، و هر دو علاقه مند هستند تا به دیگری کمک کنند همانی که می خواهد بشود. این زوج ها قادر هستند زمانی که رابطه طراوت خود را از دست می دهد آن را احیا کنند؛ آنها به جای سرکوب مشکلات، آن را حل می کنند.

آب و هوای هیجانی: مراقب، آرام، هرچند ممکن است دوره های پر تنش گذار وجود داشته باشند

دینامیسم پایه: معمولا این زوج ها، هر دو مدل والدینی خوبی داشته اند. ممکن است که در آغاز ارتباط، شکل دیگری از رابطه حاکم بوده باشد، اما از طریق درمان یا بینش، مشکلات حل و فصل شده اند.

دراز مدت: بحران های میانسالی یا سنین بالاتر ممکن است به وجود بیایند، اما آنها قادر هستند از پس مشکلات بر بیایند.

 

 

با وجود اینکه در این مقاله در چهار نوع اول از رابطه تصویری غم ناک را ترسیم کرده است، اما همیشه اینطور نیست. گاهی تجربیات مثبتی وجود دارند که می توانند رابطه را در هر شرایطی حفظ کنند، یا فرزندانی هستند که مسئولیت نگهداری از انها باعث می شود روابط برای مدتی طولانی دوام بیاورند.

و البته، مورد پنجم (پذیرش / تعادل) به عنوان یک استاندارد طلایی در نظر گرفته می شود که هدف رسیدن به آن است.

اگر خودتان را در یکی از چهار رابطه ی کمتر کارآمد طبقه بندی می کنید، نقطه شروع تغییر، فهمیدن و صادق بودن  درباره ی وضعیت کنونی است. گام های بعدی اقدامات فعالانه ای برای تغییر رابطه می طلبند. به طور کلی این کار به معنای انجام مخالف آن چیزی است که شما در حال انجام آن هستید: اگر شما یک فرد کنترل کننده یا پرخاشگر هستید، باید یاد بگیرید که بیشتر سازگار باشید؛ در صورت تطبیق یا غیرفعال بودن، شما نیاز دارید که قاطع تر باشید. اگر احساس قطع بودن از رابطه دارید، باید از فاصله گرفتن اجتناب کنید و از درگیری نترسید، به جای حالت خودکار، در مورد مشکلات صحبت کنید، و تلاش کنید تا ارتباط برقرار کنید و نقاط مشترکان را پیدا کنید. و اگر در یک وضعیت تهاجمی پذیرا مانده اید، تفکر جادویی را متوقف کنید، خط قرمز های خود را تعریف کنید و خود را از این مراحل بیرون بکشید.

از آنجا که روابط بر پایه ی الگوها ایجاد می شوند، اگر فردی از طرف دیگر تند می رود، اگر شما خود را تغییر دهید، الگوی رابطه تغییر می کند که ممکن است شریک زندگی شما و رابطه ی شما را نیز تغییر دهد. اگر به کمک نیاز دارید، از درمان استفاده کنید، و با حمایت دوستان و خانواده تان- برای انجام کارهایی مشخص گام بردارید.

نیاز نیست آنچه را که دارید بپذیرید، تغییر امکان پذیر است. اگر الان نه، پس کی؟

ژوئن 4, 2019

0 پاسخ به "5سبک ارتباطی با دیگران"

ارسال یک پیغام

درباره ما

موسسه سلامت روان ایپا در تاریخ 1397/11/02 به شماره ثبت ۴۶۳۷۷ در راستای ارائه خدمات روانشناسی به صورت آنلاین در سراسر کشور به عنوان پر مخاطب ترین مجموعه روانشناسی در شبکه های اجتماعی فعالیت خود را آغاز کرده است و با همراهی اساتید به نام روانشناسی و سعی بر بالابردن کیفیت آموزشی و درمانی سلامت روان جامعه دارد.
انتقادات،پیشنهادات و طرح های خود را از طریق ایمیل و یا شماره تماس های زیر با ما درمیان بگذارید⬇️
email 📧 ipaonline.edu@gmail.com
📱 09359425582
☎️ 7263 8885 021
آدرس: تهران، گاندی چنوبی، نبش ۱۳(شهاب)، زنگ از درب حیاط.
X